Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

upic_CastMeAsForumExplorer

Новая Киевская достопримечательность FBN crew

FBN crew the best!
Сегодня у нас произошло небольшое, но тем не менее радостное событие.
Группа неформалов отправилась на ночную экскурсию в Бучу с несколькими целями: немного повандалить в ихнем парке, ограбить несколько квартир чтобы по возможности разжиться оружием, украсть немного провода и побывать в подвалах и подземном убежище стеклозавода. Помимо этого ребята были голодны, так что вполне законно обнесли чей-то сад по дороге.
Пожалуй, единственное, что было неудачным - разжиться оружием. на Вишенках оказалось, что практически ни у кого нет ничего ценного, а на Энергетиков все носители оружия собрались невесть где. Спасибо болтливым бомжам.
Из нового - трое случайно выследили местного дилера и отняли у него пакет с наркотой, подумав, что он вор и твм что-то ценное.
Мероприятие подходило к концу, когда ребята решили скрыться от милиции через горящие торфянники фозле Гостомеля. Все было бы ничего: по телевизору транслируется картинка, мол, емчеесники в поте лица борятся со стихией, но Бимбер умыкнул у них из-под ихего спящего носа канистру с бензином. А пока что русло планомерно догорает.
Витовт провел нас сквозь эти все каналы и мостки, так как провел здесь свое детство и знает их наизусть. Но дальше в лес идти с канистрой было тяжело, поэтому было решено ее опорожнить полностью, а потом поджечь, чтобы вечноскачущим жизнь малиной не казалась.
Сказано - сделано. Разливал Витовт, Динар, Сеня, Кулеба, Пришвик и Микросинкерманыч, несмотря на хорошее падение на територии местной "стеколки" быстро и слажено набросали сухих веток под деревья, и подожгли. Ну, и двинули мы все на трасу из Мощуна на Горенку.
Так что, киевляне, скоро будете дышать не только торфянниками, но и горящим лесом. А там, возможно, вместо леса очередной Каплин посторит себе особнячок, Укрбуд - очередную свечку, а потом это все станет частью Киева!
Сало Уронили! Хером ебать сало!
Когда нас рожали - Позняки дрожали!
Если ты задрот, то FBN ебал тебя в рот!
Нас не пугает бомж - он у нас задрочит ЗОЖ!
Карты, деньги, два ствола? Та ты питух. Не пизди и все дела!


И да, Буча пополнилась нашими новыми сигнами! Встречайте на ващих красивых домах, гаражах и Хуйовусе. Отдельный привет охране хуйовуса - пересчитай свои камеры видеонаблюдения, чувак! Их у тебя на улице теперь нету вааще. ))))))))))))))))

upic_CastMeAsForumExplorer

Как прошло 3 августа 2015 года.

Пора освежить бложик. Расскажу я вам немного про то, как обширная прослойка нашего населения сходит с ума.

Начну по моему жизненному укладу. В преддверии грядущего ДР поселился на Куреневке, недалеко от Амстора. Работа фрилансером-тестировщиком непыльная. Деньги на карту переводят исправно, оформлен, правда, как ФОП - правильно ли это я хз, но конкретно сейчас это не столь важно. И если тусуюсь, так в основном в Области. Сегодня у меня был внеплановый выходной, и я решил с утра махнуть в Гатное под Киевом.
Прогулка неширокими извилистыми улочками разного мощения и оформления длилась около четырех часов. В полпервого вышел я Столичный Рынок, и дальше - на столичную Кольцевую Дорогу.
Со стороны Жулян стояли шушпанцеры КиевОблДора. На одном из них я узрел какие-то новые столбики. Из любопытства решил заглянуть. Вот и пешеходный переход через кольцевую нашелся, как говориться, "не отходя от кассы".

По дороге заметил, что по самой средине посадки вкопали на пешеходном переходе столбики. Очевидно, чтобы колёсники не оборачивались где не надо - в десяти метрах от перехода как раз оборот. Интересно, надолго ли?

Переход окончен. Вот, собственно...

И вот один рабочий заменяет знак "пешеходный переход" на новый... свеженький...

При мне еще двое рабочих направляются в сторону автобусной остановки неподалёку. С лопатами. Пока я догонял их, они начали выкапывать знак с указателем маршрутов.
Кстати, спецы по ответственности - что там у нас в таких обстоятельствах делать? Можно проверить, а было ли это согласованно с КПТ?
В общем, от увиденного я что-то приуныл. Да, прям как на лурочке. И сел на лавку, так как ноги находили порядочно. Рядом со мной уже сидела дама лет эдак за 30.
И уже так хотелось домой. Как вдруг...

На полном, бреющем ходу на остановку заходит какое-то быдлячее тело. Немного выше меня, сантиметров на 10-15. Зеленая то ли футболка, то ли рубашка, светло-коричневые бриджи. На ногах - хит сезона - сандалии. Без носок, правда. На спине какой-то небольшой ранец. Тело само на первый взгляд худошавое, но почему бы ему под одеждой не иметь хороший пресс? Да и видимые мышцы вроде бы развиты.

Знаете, вот сейчас писал слово "быдлячее" и подумал... ну не люблю я что-то это слово - "быдло". Видимо по тому, что это слово действительно употребляет только быдло. Однако, что-то не вяжется с реальностью... или я просто другое быдло? Ладно, идём дальше. Я-то заменю слово, но поведение докажет, что заменяй-не заменяй...

От этой оглобли... стой личности сильно несло пивом (вот же ж, не перевелись герои бухнуть в жару). В меньшей степени потом. Собственно, эта личность предпочла пообщаться со мной. И плевать с Лаврской Колокольни, что у меня "бабаны" в ушах.
Подходит, в общем к лавке, становится как раз напротив женщины ко мне под углом, но чертовски хорошо попадая в поле зрения. И тут на всю остановку раздается довольно громкий голос, словно кто-то на этого парня попёр то ли с ножом, то ли с арматурой. А в плеере как раз окончился альбом. Какая досада, а передо мной голос надрывают.
-"Слышь. Не подскажешь, что тут идёт на Нивки?"
Я вынимаю один наушник. Поднимаю голову. Да, даже если встану - типочек будет выше. Но немного. Тот стоит, слегка покачивается - уже видно, что начинает развозить человека.
Да, вот так незадача. Обычно просят ближайшее метро и там ориентируются, а тут человеку сразу транспорт на киевский массив подавай. На Жулянах. Как не старайся оправдать, но штамп так и прёт. Обидно.
Думаю про себя. Не, я наверное ошибся, ему нужно село. Есть такое, но не помню где. Отвечаю на всякий случай. Да, с присущим мне украИнским сельским акцентом.
-"А де это? Село? Не знаю такого."
Вот и ответ:
-"Нивки! Станция метро "Нивки"."
На всякий пожарный отвечаю:
-"Не знаю."
И ведь же ж не вру - беспересадочного ничего нет. Как открыто нет таких корреспонденций "Нивки-Жуляны".
Женщина, сидящая рядом, от крика парня встрепенулась, но сейчас сидела рядом как не при чем. В принципе, я ожидал, что тело хотя бы уточнит у неё. Я уже расфокусировался, готов в карман потянуться за блеером. Но ошибался, тело продолжило общаться со мной. И в стиле запрещенного слова:
-"Ну Академгородок? Метро такое?"
Мдеа, 3 августа 2015 года, полная луна... Видимо, попросыпалось и повылазило из своих нор все самое противное, грязное и ненормальное. Уже меньше уверенности, что я неправ. Посылать? А почему бы и нет? На фокус полсекунды, и готов ответ:
-"А тудой 56 автобус, 208-ма і ща... 743 по моєму".
Отвечал я все время без какого-либо холода, злобы, укоров, приветливо и мягко.
Тут тело вроде бы поняло и развернулось. Пошло за остановку. Потом через секунд 10 опять вынырнуло, секунд 20 всматривалось на встречный транспорт и... пошло к рабочим. Которые уже успешно раскопали столбик со стэндом. Еще минуты три он что-то им втирал, но это не моё дело. Я спокойно подгрузил себе в плеер следующий альбом AEnigma, и в "бананах" уже звучал качественный металл.
Внезапно на остановку подрулила 461. Девушка спокойно встала и пошла к дверям. Парень внезапно рванул, как будто за ним погналась стая бизонов и впрыгнул в последнюю дверь так, что я через наушники услышал...
И ведь - вежливо спроси, можно и без "пожалуйста", но хотя бы так - "не подскажешь, а как можно доехать в Киев на метро "Нивки"?". Совсем иное дело. Тут я сразу скажу - прямого транспорта нет, есть 56 автобус за 3 гривны и 208 маршрутка за 4 до Академгородка, дальше - на метро; есть еще 461-я, она до Святошино, это не доезжая одну станцию до Нивок, но и стоит она пятифанчик. Каков привет - таков ответ.
А ведь это Кольцевая. И я мог запросто быть жителем Жулян, которому эти Нивки ни разу в жизни не сдались.

Ну ладно, домой так домой. Сейчас дождусь 56. Дальше... блин, пусть на Борщаговке будет 90-й. А там можно еще пройтись.
Без всяких необычных личностей.
"Ага, щазз..." - говорит мне Мироздание - "может тебе еще виллу на берегу Днепра?"

Подъехал автобус. Сажусь смело в салон. Внезапно по правому борту оказывается немного неприятной внешности брутальный мужик. Нещадно лысеет в свой 31-й годок жизни. Очки солнцезащитные, голос и речь не проще. Потом разит так, как не разит от меня даже при самой бешенной физической нагрузке в аномальную жару... За пару остановок весь салон знает о том, что у него жена считает его козлом. ЧУВЫДЛА, тут весь салон глядя на тебя в этом не сомневается.
Приехал я на Южный Борщик. Решила мне Судьба дать небольшую передышку. Только вышел я с 56-го - как в метрах 20 от меня останавливается 90-й.
"Фуух! Саксесс." - бегу от радости.
Первая половина поездки - самый жосткий район, между прочим - была без приключений. Салон полупустой, всем свободных мест хватало.
Приехали мы на улицу Якоба Коласса.
Остановка, и все как всегда - энное количество выходит, эммое заходит. Внезапно об мое колено с хорошего такого маху впечатывается какой-то типчик, словно того хорошо так двинули.

Было больно, но ему было больнее - в штанине у меня был тросик, которым прочищают трубы. Тип по инерции приложился как раз по его изгибу на коленке. Тросик я нашел на свалке рядом со Столичным Рынком. И дело даже не в том, что я по свалкам рылся, а в том, что кто-то недалёкий (да, он еще хуже чем дурак) выбросил вполне хорошую вещь. Ну, а нести его в руках как-то неудобно.
Ну да ладно, тип был уже бухим, хотя от него ничем не пахло, но по визжащему свинорыльному баску все было понятно. Он еще поднялся, пока автобус еще стоял и начала на чем свет стоит поносить женщину уже в преклонном возрасте на другом конце накопительной площадки. Собственно, оттуда он и летел.
Потом стал пробираться в мою сторону с еще одним пареньком, ото заплатил за двоих, оба сели позади меня. Бухой обхватил трезвого за шею да так, что чуток задел меня.
Ну ладно, шиш с вами, вы хотя бы за проезд заплатили.
Доехали мы до Святошина, те двое высадились нафиг. И только тогда стало чувствоваться, что в салоне жара.
Справа от меня через проход сидела кондуктор. Та достала веер и начала обмахиваться. Я почувствовал движение воздуха и самому захотелось немного погонять. Достал из кармана карту Гатного, и тоже давай размахивать... слушая при этом уже другого исполнителя.
Так доехали мы до конечной. Интернациональной площади. Ноги уже отошли, мысленно отправляю 32 автобус подальше. Потому что схема проста до безобразия - улица Тираспольская - ручей Сырец - улица Сырецкая - и я дома!
Вот только проголодался немного.. вижу, недалеко магазин с вывеской - "Продукты". Вспомнил, что есть такая "бомжатка", самая дешевая сеть продуктов. Подумал зайти. И в последствии очень даже не зря.
Первое что попалось на глаза - давно знакомый охранник. Когда мы вместе пили пиво, он мне рассказывал, как в этом магазине ловят карманников, которые промышляют в троллейбусах на Виноградарь.
Вот вам, кстати, немного истории про Киев: На метро Нивки в троллейбусы и маршрутки периодами садится очень много людей, и особо много людей-ротозеев попадается. А карманники только на ротозеев и летят. Народ потихоньку рассасывается к этой самой "Интерплощади", а пока толпа - "режь-не хочу".
Сегодня же я с ним поздоровался, как вдруг из "охранки" выходит непонятного направления... в общем, прохвост в маечке в сеточку (то ли уже давно известный в магазине воришка, то ли просто впервые попавшийся, но мнящий себя "не-абы-каким-цабэ"), причем шагает доволе вальяжно.
Вдруг к нему подскакивает какой-то малец - фиолетовая рубашонка. Тот с определённой и не очень хорошей эмоцией обнимает его одной рукой, а другой начинает крутить ему голову, тихо, но с шипением приговаривая - "видишшшь вот это...".
На этой ноте охранник окончил разговор и как-то прищурился глядя на этих двоих.. Ну, это не мое дело, в конце-концов, всякими педофило-подстрекателями интересоваться.
Прошел я за ними в зал, взял рогалик и пошел на кассу, немного обогнав еще двух не менее странных мужчин. Обоим уже где-то под сорок, один в белой плотной майке, чуток более высокий. Второй тоже в майке, синей и посмуглее первого.
Я легко обогнал первого и со своей рогалой встал на кассу. За мной прошел второй, "синий". Первый подошел к соседней кассе.
Как ни странно, первый расплатился за свою "марошу" первым (у меня в руке некстати оказалась сумма без сдачи, и женщина передо мной уже рассчитывалась, когда соседняя касса освободилась), второй стоял за мной с закуской к пиву.
Ну ладно, я подошел к охраннику попрощаться. Меня обошел первый и направился в двери.
Немного неловкий момент получился со мной. Я как раз двинул тягу за ним, а с другой стороны к дверям подходил синемаечный. Мой "паровоз" оказался быстрее его, и закрывающуюся первую дверь за беломаечным с легкой дури назад толкнул я. Тот учуял что-то недоброе, и вторую выходную дверь как-то странно толкнул с ноги.
До нежданчика оставалось чуть меньше десяти секунд.
Мы втроем вышли спокойно. Краем глаза я обратил внимание, что вокруг магазина столпилось подозрительно много прохожих. Я двинулся в сторону площади, эти же свернули в микрорайон.
Пять секунд. Я спокойно ступил на асфальт. Чудики тоже.
Четыре. Вот вдалеке проносится 23 на Лукьяновку. У меня перед носом на дороге какие-то два типа дурачатся - один другому руку шутя выкручивает.
Три. Вот там когда-то был киоск с шаурмой, теперь его нет.
Два. О, "ДЦ" поменяли на "ProStor".
Один. Два типа остались позади.
Внезапно раздается хлопок. Я машинально поворачиваюсь назад. Наблюдаю картину: почти все скучавшие схватили и накрепко скрутили мужика в синей майке. Судя по тому, как конкретно надулись его мышцы - тот и троих может поднять и разбросать... Первого же в "зажиме" держали те двое парней.
Поворачиваю голову и взглядом встречаюсь с одним из своих очень давних недоброжелателей! Что сразу успокоило - за ним уже бежит наряд милиции, а из кустов спарва от меня уже вылез наряд новой полиции (в итоге оказалось, что то были тоже милиционеры, просто они каким-то образом обзавелись формой, похожей на полицейскую. Впрочем неважно).
В такой ситуации недоброжелатель только выпаливает "Ты? Откуда? Какого х*ра!" и с возгласом "Держите этих крепко, тут человек даже не понял, что его могли случайно "завалить"." обходит меня, но взгляд держит на мне.
Я на чьем-то задержании. О'чешуеть, подарочек ко дню рождения.
И тут мне в спину звучит такой рокочущий голос "Эй ты! Козел плешивый! Ты ваще кто? Ты нахуя нас здал?"
Внезапно все тихонько оборачиваются ко мне. Даже милиция с полицией немного меняют эмоцию и взгляд. Я поворачиваю свой фэйс в сторону... да, в тот момент мне показалось, что это таки спектакль. И похоже, меня стараются втянуть. Какого лешего? Но уже было поздно, фэйс-то уже повернут и я втянут...

Надо что-то делать. Отпираться? Поддержать спектакль? Побыстрее свалить? Сделать вид, мол живот скрутило? Или попытаться прикинуться психом? Заржать как конь?
Все это скорее всего бесполезно, если не во вред.
Судя по всему, все завязано на того, в белой майке... Да и правоохранители судя по всему не до конца уверены в том, что я "мимо проходил".
Ну что ж...
"Только непредсказуемость, только хардкор. Дух Старой Школы всегда будет жить в нас!"
Топаю обратно, по дороге доставая паспорт. Аккуратно зажимая кнопочку на телефоне, включая опцию "Ложный вызов".
Подхожу тому, кто в белой майке и спокойно (Пугаться? А смысл?) обращаюсь:
"Прошу прощения? Как Вы..." - и тут внезапно раздается ложный вызов из кармана. Беру трубу - Да? О, привет! Дёся, как хорошо что набрал! Я тут у тебя под домом, передо мной ребята держат двух каких-то перцев.. Выгляни в окно, и скажи кто это вообще. А? Не понял?"
Блин, плохой сценарий. Правоохранители могут быть не очень вдохновлены тем, что творю я. А что на уме у "главного" - и того хрен знаешь.
Казалось, ситуация безвыходная.

Но в этот момент Мироздание второй раз (а может и третий?) в жизни проиграло со мной этот сценарий.

Вдруг открывается форточка на третьем этаже и из неё на наши головы летит кулёк с мусором! Приземляется прямо на ступеньки. Перед моими кедами. "Мусор...а, мусора!" - проносится у меня в голове. И я говорю в трубку - "ну зачем так грубо намекать".
А все при этом подняли взгляд вверх, на то окно. Даже двое удерживаемых.

Из окна в этот момент из форточки выглядывает парниша... (Хм?)
В руках он держит телефон... (Бинго?)
Опускает взгляд вниз и кричит "А как до тебя иначе дойдёт?" и замирает... (Святые угодники, да это же Роял Флеш!)
Я ему спокойно в ответ "Ну ты соображаешь вообще, или как? А если бы твое объяснение мне на голову упало?" - и показываю на типа в белой майке.
Тот быстро всунулся в средину и захлопнул форточку.
Ура! Джекпот! Вот наконец-то наступило долгожданное непонимание. Теперь на коне я!
Вдруг на телефоне заиграл AEternitas - Mein Lebenschwerk. Это окончился мнимый звонок и музыка заиграла в динамик. Я нажал кнопку на экране "стоп" (разработчики присобачили ей координаты примерно такие же, как кнопка ответа на звонок).
"-Да. Киця, извини, я занят, говорить не могу. Ладно-ладно, я сейчас разберусь с одной маленькой проблемкой, которая меня назвала не очень хорошо, и, к сожалению, задерживает."
Пауза. До всех наконец-то начинает доходить, что я все-таки не имею к ихней заботе никакого отношения.
"-Да ты не о том подумала. Может придешь и убедишься, что у этой проблемки между ног точно такое же как и у меня?"
Пауза. "Главный" мало того, что потерял явное лидерство, начинает краснеть. Милиция и полиция спокойно слушают. Ладно, половая тема волнует всех. Дожмём.
"-Ладно, если у него больше, то ты можешь прийти ко мне и сама у него посмотреть, его как раз держат. А кстати, у меня сейчас в штанах есть тросик, я могу им поиграться..."
На лицах всех можно было прочесть в подавляющем большинстве только две эмоции. Это были либо "п*зд*ц, что происходит", либо покраснение от стыда. Даже мой недоброжелатель не успевает отойти от шока с пакетом мусора, как тут тихо произносит "п*зд*ц".
Тут уже не выдерживает "главный" и орёт так, словно хочет заглушить всю площадь:
-"Харэ-э-э!"
-"Киця, ты слышала? Это та маленькая проблемка орёт, а я ведь еще тросик не достал."
Тут беломаечный звереет.
Не люблю я саморекламу. Ну ладно, после неё хоть менты не будут лишних вопросов задавать и отпустят.
Я говорю в трубу "Цем-цем". И наконец-то смотрю на этого человека:
-"Ну во первых, вот мой паспорт, зовут меня Станислав Сергеевич. У меня завтра как раз очередной день Рождения. Живу я уже чуток больше четверти века. Родился я здесь, в Киеве, а живу... вот честно, живу где придётся, но это, пожалуй, не самое главное. Я учился в нескольких школах"...
В этот момент синемаечный пустил струю мочи. Довели "силача". Беломаечный же окончательно превратился в "потерянного".
"...потом в лицее при КПИ. Потом по инерции поступил в КПИ, после второго курса сменил факультет. Сейчас занимаюсь своим делом. Ну, что еще добавить? Какой я козёл рогатый вы могли понять из разговора с моей нынешней девушкой и будущей женой..."
"Силача" уже никто не держал, на руках у него были наручники.
"...Да, кстати, есть очень много интересных сексуальных игр с тросиком в постели. В моем детстве о них правда, не знали, но это исправимо.
Насчет моей плеши - увы, вот этот вот чудила с третьего этажа как-то недавно решил мне покрасить волосы, но его знакомые нечаянно закурили рядом со мной и волос немного пострадал. Пришлось сбривать машинкой. Ну, а насчёт того, кто и кого сдал..."
Я сфокусировался на быдлане, которого уже нагнули и заковали в наручники
"мы узнаем, когда назовётесь Вы. Или точно так же покажете мне свой паспорт" (я не буду я, если я не попрошу паспорт поглядеть).
Тот мужик опять напрягся, готовый меня порвать.. И тут я достаю наконец-то из штанин своих джинс тот самый заветный тросик...
"Да ладно, в отделении сами разберёмся" - сказал мой неприятель, достав милицейскую фуражку.
Фургончик милиции уже стоял в двадцати метрах от нас. Этих двоих отвели. Меня никто ни о чем даже не спросил...

Ну, и финал.
Прийдя домой я уже там прочитал и посмотрел видео о том, что герой, упавший в 90-м автобусе - оказался луганским наркоманом, который назвал копов "бендерами".
Фух, ну и денёк выдался... С Днём Рождения себя, любимого.